Al telefono

Suena el teléfono del alargado lugar, mi corazón se agita por miedo a oír su voz, miedo no se si es eso... era ella... mi otra madre, la que amo incondicionalmente, ella que permitió que mis locuras la encantaran, que me entrego a su tesoro que protegía con desesperación, ella que me entrego tranquilidad, que me necesita tal como yo a ella, como a ellos, como a el... ese tesoro que no supe como cuidar con el tiempo... camino con la mirada al suelo como si fuera culpable de algo, la facilidad no esta dentro de mi pensamiento, hoy sufro y es un largo camino de colores incómodos y voces que provocan miedo... Pase días de tranquilidad, de control, de pena, llantos, gritos, ganas de salir corriendo a buscar ese tesoro que con el sol brilla incomodando al resto. Tendrías que amarlo tal y como esta creado, con todo lo que el conlleva, esas fueron sus palabras, no puedo volver, lo tengo claro, el camino aun no termina, muchas noches aun siento su respiración, sus latidos, y pasé horas mirando como dormía. imaginando un mundo juntos, recordar mis palabras no creo que sea posible... un día volveré lo tengo claro, puede que el tesoro no lo encuentre, pero ahí estaré, así como mis palabras salieron del corazón esa noche, así de esa misma forma llegare, cambiado físicamente, pero ahí, en ese momento..puede que en el viaje me vaya mal, que nada resulte como quiero, que mis hojas no existan en mi libreta, que tenga que volver con la pena sentada a mi lado, correr en busca de un abrazo, de tus abrazos, me podrías proteger como quiero en este momento?

Hoy recordaba como nunca antes y el llamado reafirmo mi pensamiento, no se si estaré jugando un juego que saldré perdiéndolo todo, no se es algo que me estoy acostumbrando a responder, es que no podría explicar lo que estoy pasando...noches que busco las manos del amado, que las sabanas me pican por el calor, que me levanto solo a mirarme al espejo y odiarme, que corro como si al final llegara a algo que cambiara mi amargura, la tranquilidad me abandona a ratos, puede que me veas feliz y caminando a paso firme, pero te necesito muchas veces, podríamos emprender un vuelo del cual seamos testigos lo que sabemos como mirar? hoy lloro y no es de alegría, no es de pena, no es de olvido, ni de pérdida, es por necesidad corporal, las piernas suelen temblar cuando ando cerca de casa, cuando siento tu olor, cuando leo que me odias, cuando miro las cordilleras... el miedo se esta acercando y nunca le conocí el rostro. Comprendo las dudas, pero cuesta pensar que mis palabras se han olvidado en tus recuerdos de luto, de negro no te ves bien sabias? mirar al frente, cuando de señales de vida, cuando me permita vivir en tu mundo, cuando mis pensamientos me dejen dormir por largas horas, cuando mi cuerpo se sienta estable, cuando los mareos desaparezcan, cuando el frió llegue, cuando vea caer hojas por la lluvia, no es un plazo, ni menos una fecha, es solo mi estado. defiendo el amor que siento por que soy justo conmigo, por que eso es lo que mas tengo claro ahora, que soy capaz de amarte, no es dedicatoria ni una carta son simples escritos que hablan de mi, mi estado de locura se ve mayor al tuyo, hoy la gente me critica sin saber, ni prender saber, la cercanía que prometí llegara, ahora no me siento tan bello para presentarme frente el rey y la reina...

aquí en mi mundo todo sigue igual, aun no encuentro el control para sacar la pausa, nadie me ayuda a buscarlo, cada día pareciera que lo escondieran en partes que ya he buscado descartando, pensando, y la rabia no llega, quisiera sentir rabia por lo menos, algo diferente, miradas de gente coqueta que lleva mi ego al universo, supieran que estoy tan preocupado por encontrar mi control, ese que sacan del alcance de mi vista... ahí estoy, centrado en eso. me siento extraño, pero hay veces que me gusta, parece que la vida solo hay que seguirla, mirar al frente y esperar que sorprenda, que regale lo que tiene. Por ese aparato donde muchas veces llore a distancia, donde me desespere, donde escuche gritos y murmullos, donde los secretos iban y volvían, donde no te encontraba, donde te hice reír, también llorar, y soñar... hoy me entregó un poco de claridad, escuche su voz, se escuchaba apenada y tranquila, como cuando habla después de estallar, con esa voz que llega al corazón justo desde la señal se manda y lloras sin saber nada, ahí encontré un poco de tranquilidad, mire con mis ojos mas claros, los cuales tendrás que mirar algún día, los cuales podrás enterrar, lo cuales podrás olvidar como muchas cosas, como mis palabras al despedirme. Ese beso amargo no solo fue de cariño, también fue un pase lo que pase estaré ahí, y volveré un día, ni yo se cuando, pero se que volveré, puede que vuelva un poco dañado por el largo camino a pies descalzos y puede que me pierda en otros caminos, puede que llegue con hambre o llegue con abundancia, con amor o odio, mas distante o mas de piel, aun mas... puede ser todo. todo puede ser. olvidar mis palabras...la peor decisión. aquí en este camino es todo mas complicado, con mucha disciplina y pocas costumbres, con distracciones, y poco amor, es difícil caminar por aquí, entiendo que es parte de esto, ni se como nombrarlo. mantengo los recuerdos y chiches que la basura miro con deseo y yo cerré con candado de oro. Mira los amaneceres que los tienes mas cerca por mientras yo mirare solo los atardeceres que están mas cerca .

Silencio y caminar

Los pasos firmes pasan por mi lado, haciéndome titubear en mis propios pasos sobre el suelo… hoy fue tranquilidad absoluta de la que me estoy acostumbrando… Miradas por caminos extraños que forman maravillas de proyección de luz reflejada en el espejo. Gritamos de risa al ver como es tan sencillo el vivir la vida, el pensar que tu manejo de lo propio esta simplemente en tus manos día a día. Las sonrisas son perfecta ente los ojos de cualquiera, es lo mas sano que puede hacer un ser humano. El cigarrillo lo siento como mi mejor amigo, amistad a mi libre disposición.

Esa noche aprendí de la vida, mirando la vida del resto, pude sentir que es un juego donde los caminos se cruzan, algunos se unen, otros a mucha distancia, hay veces que esa distancia no existe. Caminando en silencio con grata compañía, solo eso, silencio, las luces extrañas en el cielo me entregaban tranquilidad, la hora no importaba, siempre pensé en no correr cuando disfruto de algo, en que el reloj puede pasar largas horas dentro de mi pantalón, silencio, suspiros de pena, mirada fija… Esa noche hacia frio, pero no se sentía, el viento era el adecuado, mis pies no sentían cansancio, mi ropa jugaba a bailar golpeando mi piel… y mi alma la creía sentir.

Siempre cuestiono el que la gente se prohíbe de hacer cosas por lo que podría decir el resto, pero muchas veces caigo en lo mismo, esa noche aprendí que hay momentos para cada acto, ese era el momento de libertad absoluta, la noche permitía mucho, las mentes controlaban la situación. La gente habla sin parar, cuando más los quieres dejar de oír mas hablan, como los perros al ladrar, no entiendes el por que, solo es ruido incomodo para tus oídos. Tendido en el suelo tibio por el calor de la tarde, miraba esa maravilla de concreto, el edificio parecía respirar junto conmigo, las luces de los autos jugaban con mis pupilas, mientras mi cuerpo se hundía en el piso del hermoso lugar, de noche cambia todo, se ve todo mas simple y los detalles son poco visibles, por eso lo hermoso, miras mucho mas lento de noche. La confianza es algo que se gana dicen muchos por ahí, yo defiendo que la vida te sorprende, que la confianza es parte de la vida y por lo tanto ella decide cuando entregártela, esa noche pude sentir una confianza diferente, caminar seguro de la mano, aun que fuera un juego, sentí confianza, la cual me había dejado de visitar. Las almas se juntan por alguna razón mágica, somos herederos de almas, lo afirmo y lo mantengo. Mi cabeza es como un estadio repleto de voces, yo juego a la ruleta para seleccionar palabras y formar frases, de algunas rescato solo las intenciones, mi vida esta cambiando, lo puedo sentir día a día, ya nada es como antes que podía manejar situaciones sin que nadie quebrara mis esquemas, ahora es diferente, pero es bueno. Me agrada… pienso cosas que me hagan reír, grito cuando lo quiero hacer, salto por alegría en las calles, no me importa cuando las personas me miran y dicen cosas en los oído, pase sentado por largos minutos en la calle sin mirar nada, sintiendo mi respiración, podía sentir como la gente pasaba esquivándome, los buces son mas ruidosos que la música en mis oídos, sentí una mano cálida en mi espalda, era ella, no la veía hace tiempo, no la recordaba pero sabia que la conocía, su pelo blanco encandilo mis ojos, se veía extraña con please please please let me get what i want en mis oídos, saque el audífono izquierdo para dejar de leer sus labios.

Con un tono amable – ¿hola estas bien?

Mi mirada pegada en sus ojos- si estoy bien. Respondí con amabilidad

Dejando de estar encorvada pregunto- ¿que hace sentado aquí solo a pleno sol?

Respondí riendo- estoy grabando, mire ahí están las cámaras. Sentí la humedad en mis manos al apuntar a la nada. El sol hacia que su pelo se viera aun más hermoso

Rio con ternura entendiendo que era una broma. Diciendo loco con un todo de madre superiora.

Con mis ojos fijos le dije, no se preocupe estoy bien, solo quiero estar tranquilo y disfrutar del sol un poco.

Me dio su mano para que me levantara, American Beauty sonaba cuando mi cuerpo se despegaba del suelo, voy por ahí le indique una calle… alejándome del blanco de su pelo.

Grito cuídese- respondí siempre. Y dos sonrisas se despidieron.

Con la mejor musica en tus oidos ... lee

Acomodo los parlantes para que el sonido me envuelva, y me deje imaginar y viajar en dirección a tomar decisiones, las cuales no dejan fluir mis palabras para los oídos ajenos, todo comienza cuando de combustible bendecido deja salir un elemento, uno de los cuatro, esta vez es turno de el fuego… así comienza todo cuando mi percepción cambia ante mis propios ojos,, mi puerta se ve mas linda desde aquí, el viento es el perfecto para el ambiente veraniego, (prendo un cigarrillo por respeto a la coma anterior), sirve para trasladar los campos energético de lugar, el reproductor de música me jugo un juego sucio el tema tocado no pertenecía a mi mundo, el mundo del presente.

Ahora con la primera nota de piano en mis oídos es todo mas hermoso, este lugar se pinta de colores de antaño, el calor del cigarrillo me indica que debo prender el próximo en los próximos segundos de recuerdos(valga la redundancia) creo que el cigarrillo del que disfruto hace verme mas fino y de buenos modales, la gente podría ser participe de momentos como estos… estoy justo en el punto exacto de mi vida y eso se llama felicidad, algo así creo a ver escuchar de tan extraño demonio, lo miro y se ve contento, eso me gusta, no asusta, al contrario te termina encantando… hay veces que me tengo que dejar llevar , es una necesidad en mi, lo bueno es que los enanos gordos no dejan de mirar las ideas que creo en segundos… Es ahí el problema, cuando del otro lado empiezan a ver su vida hermosa y la confianza se ancla en sus corazones, dominando todo, todo lo que un día pudo ser dominado.

Mientras mis oídos se abomban al cerrar mis ojos por segundos, hay veces que el stres me mata, o diestres? Termino nuevo

Un día maravilloso el que necesitaba ese día, y fue así… la vida te da sorpresa….muchos dirán lo mismo pero al revés …. La risa después es lo más lindo. Será como se dice, que es la medicina para el alma, yo creo que si, creo y es lo bueno de este juego, creer. El saxofón juega con mis áreas cerebrales más débiles, las voces me podrían enamorar, las palabras, las miradas, las invitaciones a mundo diferentes, eso me podría enamorar, amor…. Esa palabra tan ensuciadas por algunos….su definición la escuche esa noche, no escuche a nadie describir la palabra tan bien, es lo que necesitaba escuchar hace tiempo…tarda pero llega… me sorprendí enormemente, el demonio se veía mas lindo de lo normal, su mirada era de cariño y de arrepentimiento a flor de piel, sus ojos brillaban al mirarme, el lugar se formaba como antiguo, podría ese momento ser impreso en imagen, una foto seria lo mejor que hubiese pasado…

En este mismo momento la belleza entro por la puerta con caminos extraños, es una maravilla ajustando mi ropa… gracias es una palabra que a ella le queda chica… mamá, si un día, lees esto piensa en que cada día la locura sana se apodera de mi y me tendrás que amar como hasta ahora lo haces y me demuestras. Te amo, si te amo y lo podría gritar. Lo acabo de hacer.

Hoy es de esos días en que debo agradecer a todas esas personas que me entregan su sabiduría en palabras escuchadas, que protegen lo loco de mi mundo, que en el cual esta en constante visitar y que yo recibo con las mejor de las amabilidades. Y en sillas de oro y naturaleza, los recibo con la sonrisa dominada por los sentimientos… por que los quiero, y se que podría sonar ridículo, pero es la sana sensación por amor, y que mejor que sentir lo mas grande que podría sentir un ser humano que es amor, que palabra tan sucia pero significativa para los que saben ocuparla. Siento que mis dedos no se controlan cuando hay que derramar letras al viento. Hoy aprendo de lo bueno que es la vida que sin cuestionar se vive mas tranquilo y por que no decir feliz… va mas allá de las apariencias es algo que aparentamos cada día. Las apariencias resultan muchas veces la verdades de cada uno… esas que cuestionas cada día, es parte de ti, tu lo creas, tu lo quieres vivir y ahí de nuevo palabras sucias…es mejor el silencio, solo eso silencio y se puede decir algo pero sin hablar. Solo 3 minutos sin hablar mirando el punto fijo de las pupilas…dejando que las ideas conversen con las emociones dialogando junto a los sentimientos. Por que si es tan fácil, hay veces que necesitas la aprobación de los demás para actuar lo que siempre tu mente grito… puedo escuchar esos gritos, por que miro en silencio, al centro de las pupilas. Nuevamente el siguiente cigarrillo reclama su turno, al cual lo atiendo con amabilidad, lo recibo con color rojo como el fuego.

mis ideas están cansadas.

Mientras mis pupilas corren sin control por las palabras de aquel extraño espacio oscuro, mi corazón se aprieta en cada coma y late fuerte en cada punto. Puedo respirar por un momento.

Las palabras, caricias, miradas, roces, besos, susurro.... ya no existen. podría correr nuevamente en ese pasillo de altas voces?. hoy mi corazón pide botar energía, la cual se centra en mi garganta, mis lagrimas caen y mi mente no se deja dominar por la razón.... hoy fue uno de esos días de locuras, de espera, hoy mire ese anhelado lugar, ese muro de madera donde se encuentra mi nombre y el de el...formado con la luz del sol en lupa . como en un legado de amor. Mire y respire su energía, trate de ser silencioso y ser solo alma, duele cuando las memorias caen como un edificio en ruinas.

Sus ojos aun los puedo ver, hoy me siento un poco a el, también su olor no se despega todavía del mio.... grito que alguien me ayude, responden enojados y sin lograr entender.... 3:47 AM me indica tvn . mi pecho esta apretado, creo que hoy no dormiré.... es de esas noches que extraño las pieles...las pieles jugando.

Miedo.... siempre lo tengo, muy dentro mio, ahí se encuentra, miedo y ganas de tener control, control que tenia antes, control de lo que tenia antes. no es mas sano si se hiciera a mi manera? seriamos mas estúpidos? tendríamos estos momentos....

y si la lectura cae en tus ojos, es por algo, respira mira lo que te rodea y vota el aire amargo que te dio la realidad... puede que las palabras las amoldemos a nuestras semejanzas, el tono de como se lee es diferente al del otro....

descontrolado y necesitado por los ojos de antes, por los gritos de places silenciados por mi mano, por que creo que mi alma no dejara que otro la domine, que mi alma ya es solo eso, que cada día se forma mas solida, que no tiene fuerza para la siguiente vida...

De apoco la tranquilidad juega a hacerme cariño para calmar la pena, para secar las lagrimas y refregar mis ojos, es tarde dice gritando la razón... no se si me quiero entregar al inconsciente, es ahí donde no controlo mis necesidades, me da miedo que ahí en lo incontrolado de mi mente, aparezcas removiendo mi mundo, cuando pase se notara, se escuchara en todas partes... al otro lado de la nube negra que acompaña la ciudad, al otro lado, es ahí al otro lado donde las palabras juegan a las escondidas, donde las miradas se integran al juego, solo que las reglas han cambiado, ahora el cuerpo se divide, las emociones también, y dos muchachos cuentan, hasta el numero que ellos decidan, es así... cambian las reglas del juego.... no se si me gusten los números tan largos. hoy preferiría no jugar, preferiría tu hombro, para ver si mi pera calma el incomodo movimiento y mi cara se mantenga seca.

Prometiste salir de mi mapa... lo siento mi vida... eso lo decido yo... mi mundo y tu una estatua que adorna mi mejor jardin turístico.... la mejor maravilla de mi mundo.

Respirar hondo

Se podría hacer un equilibrio en su respiración, seria todo menos doloroso y de forma más sana, el dolor del joven seria menos duradero, buscaría su estabilidad emocional con más facilidad, si no tuviera que lidiar con los gritos en su cabeza, insulto, faltas de respeto, falta de cariño y poca autoprotección, seria todo mas fácil, y es que siempre busca la facilidad de la cosas, los caminos complicados son lo que te hacen sabio, que la gente no valora lo capaz que es, lo dedicado, lo controlado que puede llegar a ser, lo tierno y buena persona, por que cuando el se cubre de hierro se ve tan fuerte que nada lo afecta ni provoca la mas mínima expresión en su rostro, el joven de ojos dormidos necesita del mundo, y lo grita cada mañana al despertar, esta loco dice la gente, que es extraño y que no se puede con el, es que nadie se da el tiempo de entrar en su mundo, nadie se atreve a conocer lo descrito por palabras locas y desordenadas… yo fui parte de eso por mucho tiempo, y lo maravilloso es que es un encanto el vivirlo de la forma que el lo vive, mirar como el mira la vida, los detalles de cada sombra en la calle, la perfección de la que nadie se da cuenta, pero hoy la realidad no es tan buena, ¿será que siempre tendrá que lidiar con gente destructiva? Por ahora y no creo que algún día pueda predecir lo que pasara, solo me queda por decir que respirar hondo es un muy buen ejercicio para calibrar y botar la mala energía.

Si se tratara de un grito? perdería tanto tiempo?

Mi respiración? suave, mi corazón? latidos calmados, mi mirada? relajada y pupilas amplias por la poca luz del lugar, mi preocupación se fija solo en lo que estoy sintiendo, en lo posible y lo imposible… la gente podría entender la manera extraña del como pienso, mucho lo tratan de hacer y se interesan en eso, me gusta lo se, me gusta… hay formas sanas de relación social, siempre supe eso, pero ahora es cuando lo entiendo. Mientras en estas fechas la gente se encarga de hacer análisis de cómo fue su año, yo solo me guio por mi cuerpo y sus señales e impulsos, como si tratara de un juego entre lo controlado y lo divertido. Lo mejor de todo es que es algo diario…
Hay veces que prefiero tenerte así como estás, lejos y sin involucrarme, pero hay veces que las voces en mi cabeza me indican que tengo que dejar salir esas palabras pensadas, y es ahí donde empieza ese interesante juego entre mi mente y lo controlado de la situación.
Mientras caminaba miraba formas extrañas que caían frente mi cara, y como si se tratara de un juego de niños entre el viento y yo, entre ellas las amadas y yo…
El espejo me extraña, extraña esas palabras dedicadas, esas miradas que provocan risa a destajos, de gritos, de puñetes de rabia, y miradas tímidas casi de pena… pero hay veces que hace bien extrañar para aclarar y ordenar ideas, ideas que en la gran mayoría están rodeadas de signo de interrogación…El calor hace ver a la gente mas bonita, como que andan agotados o dormidos, relajados, con cara de seriedad pero cuando conversan se ven divertidas, con una cierta coquetería. No me gusta pensar en lo que he pasado durante este año, creo que es una perdida de tiempo, todo lo aprendido, lo vivo cada día, lo vivido lo reflexiono y estudio, la gente aun la frecuento ver, y es por eso que no tengo la necesidad de retroceder por la maquina del tiempo interna.
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Recuerdo una de esas conversaciones que tuve con mi padre, que conversamos de lo difícil que es la vida y dentro de ese contexto me dejaba explayar y me escuchaba con atención, sin despegar su mirada de mis movimientos y enfatizaciones que mis ojos dejan a descubierto, luego de respeto al hablar y también respetando tiempos en la conversación, el me empapaba con palabras de sabiduría, de sabiduría vivida, de sus andanzas cuando era joven, cuando tenia mi edad, cuando sus ideas también corrían a mil por hora dentro de su cabeza que en ese entonces era similar y descontrolada como la mía. Hoy puedo aceptar todo lo que conlleva mi nombre; cuando hablo de las almas la gente se ríe, por que el equilibrio de su dependencia esta limitado, la gente puede escoger y cambiar partiendo por ser un poco mas libre, por hacerle caso a los propios pensamientos, a sus impulsos y disfrutar , ya sea del error o de la victoria, pero siempre nos empeñamos a seguir trabajando en esos muros que no nos dejan descubrir facetas nuevas, por decirlo de alguna forma, … la gente cree que parezco predicador o que trato de convencerlos de algo, no se centran en la pregunta del por que estoy hablando tanta locura junta, es por que en lo loco en lo anormal vulgarmente dicho por los demás, esta las pistas para decidir por lo que vas hacer , de ti, de tus cambios, de tus proyectos, sueños, entorno social y familiar… si bastara con dar un grito y mandar un poco a la mierda la moral y el que dirán, seria algo mas normal y por que no decirlo mas natural, el conversar se haría mas ameno y exponer tus ideas seria respetado y la doctrina de vida no seria cuestionada… si tan solo dependiera de un grito. Solo de un grito.